2010年12月31日

奇妙

假期生活真奇妙
天天吃饭睡觉打咚咚。。
哈哈哈哈~~
很久没有放过这么长得假期了,
有点点很不习惯咯!!
可是,蛮享受咯!!
刚去与家人度过了一个短暂的假期,好享受哦。。
我爱久违的家庭旅行。。

而且,亲爱的表哥表弟回来度假,
顺到增加咱们的兄妹感情。。
真开心的假期。。

每晚追戏不睡觉。。
追完一套台湾剧又来一套香港居。。
爽咯~~~
还有玩上瘾的非死不可离的游戏。。
哈哈哈,我的童年回来啦~~

可是,这样的颓废生活我不爱。。
我爱忙碌生活。。
因为,我犯贱。。。哇咔咔~~






就快变成死肥猪了。。
不是吃就是睡。。。
真的是好一个黄宝意。。。

2010年12月23日

烧包

话说,我从小就很爱吃烧包
现在,每当我吃烧包都会想起uncle钟
小时候,我妈妈有个习惯就是“叹茶”
每次他都会带我和姐姐一起出。
去“叹茶”前,uncle钟一定会把车驾到去卖烧包的店,
买了我最爱吃的烧包才去“叹茶”
我永远都忘不了,刚新鲜出炉烧包的味道。
现在,就算吃回那间店的烧包也吃不回那种滋味。
我再也没有机会吃到uncle钟买给我的烧包。
隔了10年,我还是忘不了那烧包的香味,还有很疼我的uncle钟。

我的烧包

话說,回到老家后,我就开始伤风到不停。
真是体弱多病。所以,妈妈决定让我搬去隔壁房睡。
原因是,每次我回来那个无良的姐姐把冷气开到大大,
把我冻坏了,害我每次回来都一定伤风。
而且,我长大了我要一个人一间房。
可能习惯了在外都是一个人睡,不习惯跟人share房了。
我爱自由~~

今天,收到ah beng的消息說他们会来怡保拍摄,
我知道这消息后,兴奋到一个极点。
伤风未好,就急着晚上要去见他们了。
可是,有点失望。
因为,我没跟仁杰聊到天,只是见一个面打个招呼他就急着去看会了。
看到他和极品两个累坏的样子,真的很心痛。
才开始工作3天罢了,就感觉他们压力非常大。
听了极品的苦,我才知道production house 不容易干活阿!!!

2010年12月20日

无话可說

回家了。
这一次应该会是逗留在家最久的一次吧。
以前,总是匆匆的回来又匆匆地走。
真的,我不是夸张。
有时候回来,根本没有机会坐在家里的沙发看电视,
又說要回槟城上课了。

因为,每次回到家总是这里跑那里跑
再不是就待在房间里补眠,在客厅出现的时间真的少之又少。
跟我家的沙发和电视道个歉。我不是一个很好的主人,冷落你们了。
我答应你们,这次一定会好好补偿你们的。

跟家人聊天的时间是有,可是往往讲到最后,
就是被骂得那个。我知道你们是为我好。
可是,我长大了,不再是那个永远傻傻地的eo
我会独立,照顾好自己的。你们就别瞎担心那么多了。

要好好计划,我一星期的假期要怎么过。。
习惯身边有你们,突然真的觉得空虚寂寞了。。

欲哭无泪的感觉你们尝试过吗?
我的回忆全部毁在我手上了,
很想拿头去撞墙。。。我真的没有言语文字能形容当下的心情。
我到底在干吗阿!!真的他妈的无奈~~~~!!!
里面全都是我非常非常重要的东西,钱是小,回忆对我来說才是最重要的。
有些东西真的没有可能再拍回,永远永远都没有机会。。
快疯掉的我!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010年12月19日

给你们的话

今天,真的是最后一天了。
真的很不舍得。。
也是第一次在你们面前哭到怎么凄惨,
我真的控制不了我自己。

从没想过会哭的我,
竟然是哭得最可怜那一个
还要你们来安慰我。

对不起,我不该不体会你的感受。
我会学习控制自己的脾气。
谢谢你对我說的话。

给你们的话:

jayden:
你要18岁了,真的要长大
不能再像小孩子一样懂吗?
我们不在时,真的要好好照顾自己,
能的话晚上尽量不要夜出,驾车要小心。
不要做emo king。。我要我的弟弟永远都开开心心的。
记得要整天想念亲爱的我哦。。。
24小时 on call waiting 4 u hahah...^^

nie nie:
你要帮我好好看着jayden哦
不要学他怎么好玩阿!!
不要整天哭,我喜欢笑起来眼睛眯眯的你。
还有,不要整天說要大便。。
女生来的要做淑女。

lingling saw:
要看好家里的人哦,你也要好好照顾自己。
不要再怎么饥渴了。看太多pron movie对身体不好的哦。
有空的话,记得多煮饭给打家吃,还要叫ck一起来吃哦。
你是家里最稳重的,靠你照顾好大家。
还有顾好好辩论社,有什么不明白可以问gary或我,老师也可以问。

咏琳:
大笑姑婆,你啊你啊。。不要再怎么'生番薯’啦。。
要做淑女!!尽量要connect到我们說的话。
不要人家笑完,你才笑哦!!
要帮gary顾好辩论社,要在开学前做好“就是你”的计划书。。
也要做好明年3月的“培训营”计划书。。
招多多新生阿。。回来时我要看到多多年轻有为的小帅哥美女哦。。
不能放弃辩论每周的培训阿!!

颖秀:
美丽的你,真的要改改你的sm暴力。。
你知道吗?其实,你打人真的很痛。
你打我的那一把,真的让我毕生难忘。
感觉是火辣辣的。。。痛啊!!
要跟kenny相亲相爱哦!!我回来时,要告诉我棒棒糖好用吗?
哈哈哈哈哈~~~

kenny:
帅哥,帅哥。。其实,你真的好帅咯。。
可是,你已给颖秀打包了,算!!
做我儿子也不错啦。。。
要好好对待我的颖秀哦。。
每天爱他多一点。。哈哈哈
讲真,你唱歌真的很好很好听!!

jean:
你啊,不要再emo了。。
要天天开开心心的。。
有什么事就跟nie nie他们讲,不要什么都收在心理,
不然,痛苦的是自己哦!!
要加油。。。

给我另3位同伴:

gary:
其实,你是我最担心的人。
做事不要只是一直冲,要留意一下身边的事物。
你有你的 拼劲,你的天分,要加油。。不要气馁。
答应我,在kl有什么事一定一定要告诉我。
我答应过你,就算我有一半面包,我也会给你吃一口的~~
要哭时,记得叫我。。肩膀借你,我们一起哭!!!

极品:
你也是一个我担心的人。
不要整天自己受委屈不出声阿。。
在实习时,要收起你烂好人的性格。
好好照顾自己。有什么事,一定要来找我。。
不要自己躲着哭。

杰:
你多多照顾自己啦。。
不要为了省钱,而挨出胃病。
饿了就要出吃,知道吗??
工作时,加油!!你行的,给自己信心。
你是tag production的灵魂人物。。
加油,加油!!!
还有,得空时可以帮我照顾薇晶吗?
拜托你了!!

2010年12月16日

永远的欢乐一家

今天是很特别的一天,约定了欢乐一家在今天做欢送会。
开开心心的吃晚餐,过后要去“香港”拍艺术照。
可是,意外发生了。kenny,pei yi 坐摩托跌倒了。
听到时,我们大家都傻去了。
恢复知觉后,gary n ck赶上去救他们。
留下我们在哪里担心。我很想过去安慰颖秀,
可是,我不懂怎么安慰人,我怕看到他哭,我自己也忍不住流泪。
过后,gary把他送去医院,我们也赶过去了。

在车上nie nie用他很另类的安慰方式去安慰颖秀。
去到医院看到他们,感谢主他们还很好。
看见颖秀和keeny抱着那一刻,我自己也不仅的留下一滴泪。

最惊喜的是,他们那班小呱准备了送别礼物给我们。
我还是第一次在医院收到礼物。
打开礼物时,我真的很感动。
我从来都没有为了去实习要分开3个月而哭,
原因是我觉得3个月罢了,一下就过去了。
可是,今天是第一次我为了我们的分离哭了。
你们的礼物我看到的就是你们的体贴细心,我真的很感动。
你们还记得我说过的话。

以前,我从没有想过我可以得到一份真真的友情,
因为,我曾经被友情伤害得太深,我不敢相信人
而且,我自认自己不是一个很好的朋友。
可是,就因为你们我改变了。
是你们让我学习到友情的珍贵。
我真的很感谢你们在我生命里出现。

在我人生里,我可以没有爱情,没有金钱
可是,我不能没有亲情和朋友。
能认识你们是我这辈子修来的福气。
谢谢你们,欢乐一家。

第一次,一边流泪,一边听“我们会再见”,一边写部落各。

我永远的欢乐一家
3个月就当考验我们的友情!!

2010年12月14日

凌晨3点钟

现在是凌晨3点(我不是在唱张智诚的歌曲)
我还是继续在埋头苦干
没有扑进温暖的被单里
这种感觉好痛苦哦!!

我觉的人是犯贱的,清闲的时候喜欢熬夜
可是当你在考试当中,你会觉得熬夜是件痛苦的事。
我承认从小到大我就是个犯贱的人。
所以,我不埋怨。
只是祈祷自己不要就酱死去!!

最近,自己身边都出现一对对的恋人。
在外人看,你可能会以有色眼光去看他们
可是我却以羡慕的眼光去看他们。
原因很简单就是---幸福。

幸福这家伙是没有的装出来的。
它是很自然的散发出来,且能感染你身边的人。
在他们身边的我也能感染到这种幸福的力量。
所以,得到幸福的你们记得要大大力的捉住
要不然飞走时,你就不要哭着找爹娘阿!!

外界看来是不被接受,可是我就觉得很不公平。
不接受的原因在哪里??不接受的原因是没有“性”福或幸福
还是没有结果??如果是酱的话我觉得更加不公平
连梁静茹都只是唱过“没有如果”,却没有唱过“没有结果”
而且,正常的恋人也未必有完美的结局或幸福。
有时候,他们的感情也不够同性的更坚持
所以,请知道答案的朋友请你告诉我。。
到底不接受的原因在哪里?请给个合理的解释

看到一对对就只是会让我羡慕
却引不起我去找另一半的冲动
我承认,我也有寂寞孤单的时候
可是,我觉得这空洞,友情是可以填补的。

我是一只没有脚的小鸟,我现在还需要自由
去追寻我的梦......
可是,我能告诉大家的是,总有一天我的脚会出现的,
所以,不必担心。

2010年12月8日

我们会再见


家人们,这是我去实习前送给你们的礼物!!希望,你们喜欢啦!!虽然,做的不美,可是~~~~还是希望你们喜欢啦!!

2010年11月29日

生活

蛮久没有更新这里了
原因是最近都很忙
忙碌的生活使我好累
可是,我蛮乐在其中。
就算累,我不是一个人,至少我还有你们的陪伴。
说累我不及薇晶的累。
今天看到他时,真的很心疼。
疲惫的双眼,散乱的头发
看了觉得自己很愧疚他。
在他身边什么都帮不上忙,只能为他祈祷。

时间真的过的好快
我来这里已经1年多了
从刚开始的讨厌到慢慢爱上这里
真的改变蛮多。
改变的地方是因为我身边的你们,生活也让我每天过得更充实。
再过不久,我就要到吉隆坡实习了。
我抱着蛮期待及害怕的心情。
毕竟,我没有出过社会挨过苦
不过,我会慢慢去学习,去克服的。
我心中永远站有一席之地的-‘你’

我永远的好brother
MY BELOVED FRIENDS 4EVER

MY BELOVED FAMILY
当然少不了我亲爱的-‘你’
MY TAG PRODUCTION

AND ME
我知道我自己是改变了
我不懂这改变是好还是不好
对现在的朋友来说,没什么东西,因为我们大家都是同一阵线。
可是,对于家乡的朋友来说,他们会觉得我的改变超多的。
我能告诉大家的是,很多时候不是你说怎样就怎样的,
我们是要面对现实。人要学习变通,不能一层不变。
如果,你继续保持这种态度,你就不能在这一行找吃。

不断求上进,不断自我提升
心中永远抱着热诚,燃烧自己的梦想
还有心中永远抱着自信,就是现在的我-黄宝意。

2010年11月12日

守护者

今天一整天心情都是怪怪的。
不想讲话,懒惰讲话。
直到你的一通电话,我出去了。
静静的坐在海边,聆听着很有节奏的海浪声,海风迎面而来。

冷冷的海风对我迎面扑来,它把我打醒却带不走我的哀愁。
那种感觉又回来了。我讨厌它的存在,很有压迫感。
好想走在大雨下,让大雨打灭我的哀愁。

今天听完你的故事后,给我很大的感触。
你让我心疼,心酸。
可是你别忘了还有我们。
我们可是你身边的守护天使。
只要你想念,害怕,寂寞,
天使都会在你身边伴着你,支持你,鼓励你。

虽然,大雨,海风都带不走你的害怕,寂寞,自卑。
可是天使能把欢乐,笑容,安心都带给你。
答应我,这是最后一次的流泪。
不要再扮坚强了,这只会苦了自己。
只要你需要天使,他们都会在你身边保护你。
虽然,我们不能体会你的心情,可是我们会陪伴在你左右。

回忆把他放在心中就好,得空拿出来怀念
这才是最珍贵的回忆,加油!!





我是幸福的,谢谢我的家人给我一个完美的家庭。
这一夜特别多感触。

2010年11月9日

ME^^

好久没来更新我的blog 了
原因是我很懒!!
最近还过得蛮开心的
因为,我身边有很多好朋友好家人的存在。
简简单单的过生活,就是我现在最满意的事。

昨天刚结束一场辩论友谊赛,
久违辩论的我压力真的很大。
因为,现在的辩论已经不像以前的感觉了。
以前有你们的陪伴,现在也是很好,可是感觉不同了就是不同了。
我需要顾忌很多,要努力的去探讨辩题,努力研究,看质料,就算害怕也要振作起来。
心好,有你们的谅解,体谅,付出,努力,我们才可以做的很好。
虽然,你们经验不多,可是你们已经做得很好!不得不讲的是 ,gary n yong lin真的进步很多。
你们越来越有辩论员的味道。而我只是给自己打40分罢了。原因无他,就觉得自己其实可以做的更好,希望自己的语音进步,头脑要传得越来越快。
ying xiu,me,yong lin,gary,nie nie

好久没回家乡了,好想念家人。
可是,一直抽不了时间回家,感觉好无奈哦!
想家时,唯有在夜深人静的时候,偷偷躲在棉被里哭。
最近的生活照
pantai keracut...yeahhh!!!


被海风吹得披头散发~~

HAPPY HALLOWEEN

ar jie bit me

V ALL

疯狂的火锅之夜


CHEESE^^


2010年10月15日

黄薇晶


可爱的薇晶

她处处为我想
她会担心我
她会鼓励我
当我无助时,他在我身旁。
她就是黄薇晶

她是大好人一个,好到我没有语言可以形容。
她做过很多令我感动的事。
真的,是那种让我感动到哭。
我可以说她是主派给我的天使吗?

她了解我,明白我
就算我对他发脾气她也不会生气我。
应该说,她不从对身边的朋友发脾气过。
身边的朋友,只有举起拇指称赞她。

有时,我反而心疼她
心疼她的好,心疼他的委屈
心疼她的笑容,心疼她的疲惫
心疼她的一切。

黄薇晶,我可以下辈子下下辈子都做你的好朋友吗?
如果你是男的,我一定会硬抢你当我男朋友,哈哈哈~~

2010年10月4日

祝我生日快乐

不知不觉,我已过了19个年头了。
我想为这19年做个小小的终结。
这19年来,我最感谢就是妈妈,她真的很疼我。
无论我怎样伤她的心,她都没有放弃过我。
妈妈,谢谢你和我爱你!!

这19年来我过的风平浪静,从未遇过任何困难
可以说是从温室长大。家人都很保护我。
可是,在17岁那年一切都变了。
我选择了一条我从未走过的路,我决定独自出来读书
家人一直反对,可是我的坚持最终胜利了。
出到来这里一切都改变了,困难自己解决,生活上的东西都要自己着手。
刚来到的时候,真的过的很不好,很想放弃。
可是,主让我遇见了你们,让我的生活不再孤单,反而是过渡多姿多彩,哈哈!!

刚在收拾得时候,读回一些成年旧事的时候,我内心充满很多感触
原来我是非常想念的。谢谢你们对我说的话,我会继续加油,迈向梦想的
虽然,我现在不懂我的梦想是什么,可是我会努力去寻找。
谢谢你们!

我觉得这19年来,我是幸福的。
幸福是因为我有你们。家人,朋友,在我生命缺一不可。

2010年10月2日

佩蓉,生日快乐



一路上有你

词:EO
曲:Melodii
唱:Melodii

缘分降落  把你我他聚在一起
口沫横飞  让彼此更接近
梦想地带  就算再多的苦与泪
有你伴着我 都是幸福的

*热情溶化你的心  幽默吸引了你
傻气让你爱上我  坏脾气让你心伤
笑容让你开怀   三层肉让你温暖
艰难路上伴着你  让你幸福

吵闹把我们拉远  语言把我们刺伤
太多的顾虑    使我们迷失方向
包容与体谅    让我们一起成长
感恩因为     一路上有你陪伴

我们的友谊  不是三言两语
只希望  未来  一路上有你


p/s: 佩蓉姐姐,生日快乐。这首歌是我人生中第一首自创的词,虽然很烂
但我还是希望你会喜欢。这首歌记载了,我们之间所发生过的事,虽然中间有不开心
可是我希望到最后可以像歌词里一样,未来的路上一定有你,有我们。
在这首歌里,我最想谢谢是远在他乡的MELODII。当我说要写歌送你的时候。
他义无反顾的帮我教导我,真的很多谢他的曲,很好听。
最后,衷心的祝福你永远幸福快乐,身体健康是最重要。

2010年9月17日

睡不着的夜

人越大,烦恼就越多。这句话真的没有说错。
我的压力烦恼一年比一年多。
我真的不懂我可以撑到几时?
开始觉得有点累了。。。

你曾经问我“为什么,你要自己背起来呢?”
我真的有想过这个问题。
答案其实很简单,我不想大家辛苦!
一个已经把自己搞得不像自己。
一个连明天都不懂怎样过日子。
一个就越来越疏远了。
在这种情况下,我不懂能怎样?
对他们我只能说出善意的谎言。
可是到最后是自己不懂怎样过明天或接下来的日子。

所以,我踏出我从未尝踏出过的路。
虽然,这条路走得不辛苦。
可是,它却把我绑住了。
他让我顾虑很多。
不再是以前豪爽的我。
在这条路上,走的特别孤单。

在某些事上,我发觉自己真的豪无用处。
越来越发觉自己好不配。
可是,我真的好喜欢它。
所以,在面临放弃或继续的两者之间
我选择继续。因为,它是我当初的动力。

原来避风港,也会有压力的存在。
疲惫的我,只能装坚强。

2010年9月1日

改变自己

今天是9月1号
近来,我身边的你们都发觉我改变了很多是吗?
这改变我不懂是好是坏,可是至少我找回那半年我失去的开心。
前一阵子,我真的真的很不开心。就算笑也不是真真的笑容。
这伪装的日子我受够了。我觉得我是时候学自私。

改变就是改变,无论怎么找也是回不了过去的。
是时候清醒过来,走我真真开心舒适的路。
虽然,我会感觉遗憾失去的事物
可是,既然找不回我也不应再勉强下去
这样只会苦了自己。何必呢?

虽然这半年来是不开心,可是我要谢谢这半年来我学会很多东西。
也看清楚身边的好与坏。
突然,觉得自己这半年长大了很多。我不再是那个头脑简单,四肢发达的黄宝意。
现在的我,是充满力量的咸淡超人黄宝意。可是,我比咸淡超人厉害的武器是....我的笑声!!

最后,我要感谢这半年来教我很多的你们。没有你们,我是不会长大的。哪就不会有咸淡超人的存在。

2010年8月24日

HATYAI之旅



在hatyai 的3天2夜 with royblin,venuss,gary and ck...enjoy and relax^^



cute cute eo.....!!!wakaka..
好兴奋哦 !!电梯里有镜子勒....哈哈!!我变得超自恋了...




我好爱着张照片哦!!好有FEEL。。。


我珍惜与你们的时光。

2010年8月22日

肤浅

今天,year 1 sem 3成绩放榜了。
我总算是大步跨过。
我迫不及待,把消息带给你。
可是,换来的是你的责骂。

我真的很伤心加生气。
在电话里,我也不想跟你解释那么多,
我以为你会明白,其实你一点都不了解。

为什么,你们只是在意成果
你们有看到我背后的努力吗?
我以为,我会过不了这科
可是我抱着努力的信念,不放弃
虽然,在你们面前我表现的无所谓
可是,我比你们任何一个还看得重要

这个D是我用考试拼回来的
这70%是我靠考试,考回来的
虽然,他是D可是我满足了。
本以为individual assignment fail了
我一定是不能过...
但,到考试时我没有放弃
我把整本note背完,我尽力了。
我对得起自己。

我已经很久没有哭了
就因为你,我今天哭了。
我讨厌!!!

2010年8月15日

兴奋

情绪真的是一种很难摸索的东西。
上一秒可能很好,可是下一秒就可能很emo了。
这到底说明了什么?
是我不够EQ,还是每个女生都是有酱的时候。

经过上一次的被骂醒后,我真的想通很多东西。
真的要谢谢他,不惜做坏人的骂我。
其实,我并没有生气他,反而还要感谢。
我这个人天生犯奸,不骂不行。
骂过才会醒。

现在,我真的觉得很轻松开心。
跟他们一起我轻松多了,不爽不开心大声骂出口
开心就大声笑,做点无聊讲点无聊笑话做回以前的我,哈哈哈!!!

虽然,他讲了很多道理
可是,有些我不是很能接受
我觉得每个人有不一样的看法,观点。
一些东西换了就根本不是你自己啊。
转变是好事,可能如果转了不再是自己的话,
我觉得没有必要。

现在,对我来说开心就是最重要的!!!
不会再把自己推向烦恼,苦愁。
我很开心有你们:纬权,淑梅,财嘉n gary.
尤其是骂我的纬权!!!哈哈哈哈哈
预祝,我们的旅途开心愉快平安。

2010年7月28日

厌倦

我真的真的很想放弃。
我厌倦这种生活。
毫无意义。
可是,责任不允许我放弃。

换一个新环境会对我好吗?

2010年7月17日

3合1=烦

我提不起勇气去翻开那一页的伤痕。
原来,我是那么的懦弱。
曾经的伤痕都把我们伤得伤痕累累。
惟有等时间冲淡一切。

烟花是那么的璀璨。
它就象征着我们的人生。
美丽只是那一杀那..
过后只剩下一片烟雾。
可是,我还是会满足
因为,至少我人生曾经璀璨过。

真真假假
是是非非
我不懂
我只相信“你”。

2010年7月13日

承诺

What is promise??什么是承诺?
给你的承诺,我违背了。
对不起,我做不到。
真的很抱歉!!

当初,认真诚恳的给你承诺
可是,我却违背了!
你应该对我很失望吧!
我相信,你已流过很多泪水。
对不起!

曾经,我以为我是做到的
可是原来,我是做不到的
我已经破坏我们之间的承诺了
我们已回不到过去。

对你,除了对不起
还是,对不起!!

I HATE MYSELF!!

2010年7月6日

爱要大声说出口!!

我爱你,我喜欢你!这两句话,可能对某些人来说,是难以开口的词语。
对于我自己本身,我也觉得难以开口。因为,会让我觉得很肉麻和起鸡皮疙瘩。
所以,到现在为止,我还是不敢跟亲人面对面说,我爱你!
我相信,要说出这两句词语真的需要很大的勇气。

到底这两句词语的魔力在哪里呢?
我个人觉得,他的魔力在于,讲这两句话时,
需要面向对方,含情默默地望着对方的双眼
双手握紧,心连心...
声音温暖,诚恳地说出“我爱你”!!
阿,天啊!!你说这种画面是不是会令人起鸡皮疙瘩呢?

矛盾的是,如果在适当的时候,没有勇气说出这两句词语,
你可能会错过这辈子的幸福。到时,就成了遗憾。
我可以感受,那种遗憾是多么的痛。

而,有些人就为了所谓的骨气和面子。
死也不愿向心意的对象说出这两句话,
白白的错过幸福。
到底面子重要还是幸福重要,
这就要你自己来衡量了。

我本身的问题,以上答案介非。
我自己也不清楚问题在哪?
可能是心理作祟。
我只能说“爱要大声说出口!!”

2010年7月2日

风花雪月

就算我现在已经累到眼睛不能开,我还是要上来写点东西。这股气,我已经忍了好久,好怕昨天的自己当场爆毙而死。我真的真的很生气。俗话真的说的好“面是人家给你,价是你自己丢的”!!我真的好不明白一些白痴的人哦,面子真的那么重要吗?来问一下别人会死的吗?会要了你条命吗?
什么都要人家来问你,你以为你是谁哦??你只是一个拿自己的脸来丢的大白痴。整天以为,自己很厉害,自以为幽默!!坦白的跟你讲,你所谓的游戏,笑话,是世上无敌最幼稚的东西。

你就只会说说说,讲讲讲。。可是,你所做的,讲的都是费的。不怪的,会有这么多人不爽你咯!!因为,你本身就很有问题的人。我最讨厌的就是,每次强逼别人做自己不喜欢的事。自以为了不起,真的很替你感到悲哀。我们不像你要做什么政治家,要探讨什么严肃的课题。我们只是想做一个快乐自由自在的大专生,要燃烧我们自己的青春,不白费自己在大专的生活。我们有自己理想,自己的梦想,难道这就是你说我们在风花雪月,简直是歪理。难道,不了解政治,不探讨严肃课题,就是在风花雪月,简直是一派胡言。

每一人,都有自己想走的路,自己的想法。不是每个人都要像你一样,走一样的路的。现在,是21世纪了,你那套古老,古板的想法请把他带回火星吧!!我觉得去到火星,你也是一样会受到排斥的。古老,古板的想法现在真的很行不通了。

如果,你是成熟,有想法的人,那你现在一定不会像现在一无所有。就只剩下满口的政治论,什么严肃课题,真替你感到悲哀。其实,我觉得你根本就是一个想法幼稚到极点的大专生。认真来讲的话,应该是老大专生。

你这辈子人,就只能抱着你的政治论,严肃话题过活吧!!我们这些在你们心目中为风花雪月的人,一定会过得比你好。因为,我们会燃烧自己的青春,不让自己在世上白过,用于追求自己的梦想,因为,有梦最美!!

2010年6月28日

呼啦啦

hulala....上个周末,我终于回家了。久违回家的我,真的很想家。
看到家人每个都健康,我很感恩。这次我回家,真的改变很多。
改变在哪呢?我终于看到我的小表弟还有侄女会走路了。
他们好可爱哦!!还会叫我勒....感动。

最开心的是,终于吃到妈妈煮的菜。
虽然,不是很丰富,可是只要一家人坐在一起吃都是幸福的。

这次回家,我吃了很多美食。
而且,我得到一个结论。
就是,怡保的食物真的好吃过槟城的食物。(不懂我会不会被人揍勒)
在怡保,我的胃口真的很好。反而,在这里不懂要吃什么??

回到槟城后,我就把我的感想,
告诉一个同乡,他说这本来就是事实阿!
天啊!!我现在才觉得我很幸福,因为我生在怡保!!

家家家,以后我要多点回来!!
因为,我爱我的床。。。真的太舒服了!!
回来槟城后,真的有点不舍得!
可是,我又想着这里的朋友,怎么办呢??

2010年6月24日

爆炸

哎哟,好烦哦!!烦到不能入睡。
我都不懂自己现在到底是怕,还是烦啊。
我的头发都不懂给我捉了多少把,头也打了10多下,都还是没想到办法解决。
我这次会完蛋吗?还受得了刺激吗?我该如何面对?
烦到,头痒,手脚痒,身体也痒!!
会要我离开吗?

我讨厌F。我到底做错了什么?
我已经很努力的去做,不眠不休的赶,可是结果是F。
我自知,不比别人好,所以,我不怕辛苦牺牲睡眠时间,
可是,现在一切都证明我的心血白费了。
抄的比我还好。到底是做什么。
道理何在??我不忿,不甘愿。
迟交的还有A-,反而,准时交的却是F。
我不是怕从读或从考,我只是要一个理由罢了。
可是,你却在这个时候辞职了!!

2010年6月1日

生日快乐!!



我亲爱的姐姐生日快乐。不知不觉,你已经22岁了。遗憾的事,今年不能陪你一起过生日。其实,一直以来,我都不会对你说什么爱你,想你之类的话。我酱做,不是不在乎你,是因为我真的不懂怎样表达我自己。很感性的话,真的很难在我口出的。跟我越亲的人,我越难开口。其实,我很想对你说,谢谢你对我这么好,可以为了我做很多事。黄宝琪,你永远是我心中的NO 1,我这一辈子的好姐姐。


P/S:录这段影片用了我差不多两个小时,因为,有些对白真的太肉麻了~~我希望你会喜欢啦!!

2010年5月31日

我很复杂

今天,我真的过的很复杂。我知道我错了,请你原谅我!我知道我这样,无形种会增加你的负担。我真的超级没有用的人。我开始讨厌我自己了。为什么,我什么事都要麻烦到你们。没有一次,是我自己解决问题的。烦恼,你可以远离我吗?我最近真的烦到炮炸了,烦功课,烦钱,烦活动...脑袋就是没有停过。每当想起你那天的话,我的心真的很不舒服,你知道被人谋夺自己喜欢的东西感受是怎样的吗?你不懂,因为,你没有体会过。你不喜欢人家控制你,我也不喜欢阿!请不要再谋夺我喜欢的东西!!被谋夺的感受你不懂是如何的痛!!

今天,从你口中说出的话,真的令我心碎了。我一直以为,你,我,他,他都是一条心的。可是,你今天说的话,真的令我彻底的失望。原来一切没有我想象种的完美。你从来不曾伤过我的心。可是,你知道你今天真的彻彻底底伤透我了吗?你知道你一直都是我们的太阳,把阳光照亮我们。如果,没有你的照亮我们不会撑到今天。我可以更直接讲一句话,没有你,我们3个一定会离开辩论社。就是因为你,不管走多远的路,不管双脚走得多累,不管汗流侠背的,不管受多少人的白眼,拉下脸皮都要撑下去。只因为,你讲过一句话:“我们4个人一条心,不管多辛苦我们都要撑下去”。最伤我的一句话是,算了,等活动完毕就算了。什么是算了??难道,我们筹备这么久的活动所累积下的感情友谊,就会随着活动完毕而跟随遗弃吗?难道,我们的感情就这么的脆弱吗?你可否知道,你那天录短片的对白真的给了我们3个很大的鼓励。你可否知道当我们累了,看回你那天的短片的对话又再帮我们燃起了希望与奋斗。就是因为你,周佩蓉,我们3个一直撑到现在。就是因为你,我们愿牺牲所有的一切愿陪你一起走向目的。我真的不希望,再从你口中说出什么内疚或不是一伙的话。我只是知道,我们4个人是一条心的没有分你我。我们所做的事,都是自愿帮你的,就因为你是周佩蓉。

接下来离我们筹备已久的培训营就只是剩下4天。你问我担心吗??我当然会担心啦。可是,我又期待他它的来临。因为,我们终于可以看到我们4个人努力这么久的成果。我们要证明给自己看,我们的努力不是白费的。“就是你”2010年全槟大专院校主持比赛,即将迎爆。。。加油加油加加油!!

2010年5月28日

登山之旅

2010年5月27日。今天,我征服了一项高难度的挑战。我征服了槟城的升旗山。路途中蛮辛苦,因为有很多楼梯级,还有很多蛮危险的地带,加上我的脚受过算蛮严重的伤,不能做太激烈的运动。可是,还是抹杀不了我热爱运动的精神。我宁愿牺牲我唯一,一天休息日的睡眠去登山。这爬山的活动是我们前一晚的晚上才决定的,决定后,我们5个毫不犹豫就说要一起去征服升旗山。路途中,我们发生很多趣事,使我们的路途增添许多乐趣。我真的真的很爱护外运动。最近的我,睡眠都已经非常不足够了,可是我宁愿把我休息那天的睡眠换去到户外运动上。当我们到达升旗山的山顶时,感觉真的很兴奋,觉得刚才的辛苦都是值得的,尤其是跟亲爱的你们,感觉真的是很爽,下次我们再一起去过。

晚上,我们又再聚在一起去看“绑匪”。头头一开始,我是已经要进入睡眠状态了,因为,不够睡眠。可是,到后来故事越来越精彩。有几幕我还偷偷流下眼泪,我觉得很感动。这电影,的故事真的很不错,虽然是绑来绑去,可是,当诉说到父母的爱的时候,真的非常感动,突然,让我有一种冲动,想跑出电影院给家人打一通电话。

休息了一天,又是我再冲刺的时候。接下来,还有很多事好烦。最让我头痛的,不是活动,是一样很重要的东西,我不懂要怎么在短时间内完成,真的太伤我脑筋。我要在这日子前完成,虽然,真的有点难度可是我相信我能的!! cute cute eo add oil^^

2010年5月25日

失去了所有的“第一次”

2010年5月22日我失去所有的“第一次”。这一天对我来说,真的是一个蛮大的转变。因为,我站上舞台了。我鼓起勇气去参加988UDJ。其实,参加的时候,我一直在犹豫。因为,我怕。可是,当我站在台上时,我不怕了,因为,我感觉到你们的眼神给我勇气,给我鼓励,谢谢你们!!我好感动哦!!我不在乎结果能否进到,我就是爱享受那种过程。你们给于我的支持,就是我最大的收获。我最遗憾的是,“你”没有参加!!
在参加完UDJ过后,我们4个,走入了人群。 我们走入人群的原因是要宣传"就是你”2010年全槟大专院校主持比赛。其实,我们4个人的感觉是又兴奋又害怕的。兴奋是因为,我们从没有酱做过,害怕得是怕被路人骂。感恩的是,那天我们很顺利的完成宣传任务,还有一些路人还认得我们,就向我们说“就是你”那种感觉是多么的爽!!接下来,我们就杀去停车场派宣传纸,第一次要走完整个百货商场的停车场真的不容易,走到我们脚都要断了,脚趾头是完全又热又麻痹的。接下来的几天,我们还是重复同样的工作。在星期一那天,我们就杀去槟城拉曼分院做宣传,反应都蛮好的不错,至少给我看到希望。在学院做完宣传后,我们还是为了赞助的事忙碌。感觉就是早上宣传,傍晚晚上找赞助。因为,时间的关系,我们都是分头行动。每组两个人。找赞助真的很不容易,我们两个走了差不多10多间店才找到那RM20块的乐捐。可是,这少少的RM20 块却给了我们希望。因为,我们相信人间还有情的。还有善人的存在。每当,我们两个看到对方走到疲累的时候,就会给对方互相鼓励,提起精神继续努力。我很感谢他愿意,在猛烈的太阳底下,陪我一起走,大汗滴小汗的,也没有埋怨过一句,看到我疲累的样子还会鼓励我。而且,我们一直坚信“船到桥头自然直”。就算真的很累很辛苦,我们也不会放弃的,因为,再多的困难,再多的苦,我们也不是一个人面对,我们是4个人一起面对。预祝,我们成功吧!!感恩^^

2010年5月21日

感谢词

又到了写blog的时候。首先,我要感谢一些人。
首要,我要感谢我的家人,他们不顾辛苦的特地上来拿个相机给我,我很感动。
我要特别谢的就是你。虽然,你每天都骂我,唠叨我,扮演我妈妈的角色管我,可是我知道,你都是很疼我,关心我的。一直,都很支持我追求自己的梦想。在我累得时候,你会听我诉苦。

第二,我要感谢的就是一直教导我们,给我们很多明灯的师傅。谢谢你,在你身上我真的学习到很多。我真的没有拜错师傅。“你”是最棒的...希望,我可以继续在你身边学习。

第三,我要谢谢的当然是你们啦。没有你们,我想我不会撑到现在。做这个比赛的确是不容易,还可以说很艰难。我们的挑战一天比一天更艰难。可是,我们大家都不放弃,因为,我们知道我们不是一个人在面对,我们4个一直在互相扶持。当,另3个失望,没信心,疲惫的时候,总会有一个人会带动我们,使我们从新燃烧了希望。虽然,我们之间有时会闹意见,可是大家的目的都是为了比赛好。所以,我们我觉得我们是越吵感情越好的。我真的很感谢大家都不曾放弃过大家。因为有你们,我才觉得这比赛是完美的。谢谢“佩蓉,嘉俊,gary”有你们真好...

2010年5月19日

我爱的两首歌

最近,我爱上了两首歌。每当我累了,没力气撑下去的时,就会重复播放这两首歌,好让自己再次站起来。这两首歌,真的很有意思。它给了我很大的启发。

1.逆風飛翔

作詞:賴鈺婷 
作曲:蕭煌奇 
編曲:倪方來

不夠聰明 你說你 
注定失敗很徹底 很努力 總是得不到肯定
不夠幸運 你說你 
注定飛不上天際 就快要 失去繼續的力氣
親愛的寶貝 有我陪著你 
鼓起勇氣 拋開傷心
因為青春 就該好好闖一闖 
要飛翔 要尋找 真理想

不要 害怕失敗會受傷
努力啊 乘著夢想往前 別說累
總有人在你身旁 為你加油啊 
逆著風也要飛翔 很辛苦也要堅強
帶著夢想 去飛翔 
努力啊 乘著夢想往前 別怕黑
總有人在你身旁 為你祝福啊
逆著風也要盼望 很受傷也要勇敢 飛翔

也許會失望 也許很受傷 
跌跌撞撞 失去 方向
但是青春 就該勇敢闖一闖 
去飛翔 去尋找 真理想

親愛的你 別在意 
別管一路風和雨 
做自己 星光多麼的美麗
安安靜靜 我和你 
笑看那些不如意
只要你 不怕風雨 你看人生多麼的美麗

2.深呼吸-宇恒

我紧紧握着方向盘
开车在回家的路上
空气很凉 摇上车窗
一个人 好慌张
不知拐过了几个弯
经过了绿色的收费站
空气中听见我的歌唱
熟悉旋律在回荡
什么时候眼泪开始打转
我要我自己坚强
我知道我能做到
我就要活得比从前更好
一二三深呼吸
就感觉这力量
叫做翅膀 准备飞翔
我的想法很简单
没有他们的复杂
我背负一个伟大的梦想
一二三深呼吸
我呼吸爱的力量
学着让自己勇敢
不知拐过了几个弯
经过了绿色的收费站
空气中听见我的歌唱
熟悉旋律在回荡
什么时候眼泪开始打转
我要我自己坚强
我知道我能做到
我就要活得比从前更好
一二三深呼吸
就感觉这力量
叫做翅膀 准备飞翔
我的想法很简单
没有他们的复杂
我背负一个伟大的梦想
一二三深呼吸
我呼吸爱的力量
学着让自己勇敢
我知道 你知道
还要全世界看到
我的真心和希望


2010年5月16日

我回家了。这趟回家感觉不错。
我再次看到你们的笑容。
我感恩。

这趟回家,本来约了一班很久没见的同学出来聚会
可是,就因为他们要考试了,所以,我们把这次的聚会延迟了。
我们还是要继续面对相思之苦。我还是会继续想念你们的。
因为,你们真的给了我太多很棒的回忆。
我很庆幸当时家人坚持要我转校,我才有机会认识你们。
虽然,我真的不喜欢这间学校,可是很多美好的事物都在这里发生。
这次的聚会虽然是不成功,可是我的buddy永远都会在我回来第一时间出来陪我的。
很感动,是的,你没说错你真的很有义气,那天,我们聊了很多,喜欢聊天的感觉。
舒服,自在。

这次回家,我觉得公公老了很多。
是因为,他生病了吗?
他气喘又再发作了,这次好像比上次更严重,家人很担心,我也很担心。
家里最近真的很多事。
我真的发觉公公老很多了!可是,姐姐却告诉我是我自己没留意罢了。
我真的忽略身边很多东西。
我就只会整天说爱家人,可是我一点都不了解他们,从没有认真的看过他们。
我现在只是希望公公能尽早康复。

我现在才知道,压力会使人走向一条不归路。
原来压力也有杀伤力的。他是一种武器。
所以,我在此敬告压力,你一定要远离我。

2010年5月13日

我要!!

我这星期要回家咯!!
我要回家做什么呢??
我要去办大人事。
我要回家睡觉。
我要回家睡觉。
我要回家睡觉。
我要回家睡觉。
我要回家睡觉。
我要回家睡觉。
我要回家睡觉。
我要回家睡觉。
我要回家睡觉。
你说我猪,我还是要睡。
我不管,我就是要睡睡睡。

我还要去剪头发。
头发很长了,该去剪。
剪什么发型呢?
其实,我心里最想剪bodak。
可是,别人接受得了吗?
haiz,算了吧!!
接着,我还要去做很多很多事。
最重要的是,我要回家看妈妈。
妈妈扭伤腰骨了。
连店也不能去。
我很心疼。

接着,我要见你们。
我想你们想到心也碎了。
你们可否也是想着我呢?
我是真的真的很想你们。
你们是否也是想念我的傻,我的白痴,我的黄色笑话呢!!哈哈
其实,我更想念你们的黄色笑话。哈哈,变态的我。。。。
你们最喜欢就是我的笑。我保证那天笑足整晚给你们欣赏。哈哈
好,为了不让大家都受相思之苦,我们就在这个星期六,约在我家后面
的“碳世界”见面。还是,我们列场活动“打边炉”。。。
听我亲爱的说,还蛮不错。环境好,好吃。最重要是个38的好地方。
这聚会也作为你们应付STPM最后的疯狂之夜。
过后余兴节目再安排。
如有询问,可联络本人亲爱的天空小姐。

2010年5月9日

请远离我!!

算不出是第几个夜晚,我又在睡梦中惊醒,感觉很痛苦。
是最近压力太大吗?
最近的生活都被繁重的课业给围绕,每个晚上都有做不完的assingment。。很累了
可是,我宁可累,也不要停顿下来的感觉。
因为我不想一个人,感觉很孤单,很难接受。

每个晚上,我都会把自己累垮,才愿意上床睡觉。
可是,睡到一半一定会突然惊醒的。原因是什么呢?我也不清楚。
之前,有太多个夜晚没睡,现在不管怎样补也补不会了。
要自己别想太多,脑袋就是不受控制的想多多...

之前做的presentation,真的太失望了。
头一次,有种被冷落的感觉。
我不喜欢这种感觉,好难受。
我一直认为自己可以有很好的表现,是我太高估自己了吗?
还是,算了吧..

我一直都很努力的力争上游,改变自己
因为我要摆脱
我不喜欢比较
我真的真的很介意比较
请别拿我做比较了。

不快乐的我,很庆幸身边有你们
谢谢你们的陪伴,也要谢谢你听我哭诉的电话
你让我觉得自在,不需要压抑自己
所以看见你时,我真的当场崩溃
不管怎样,谢谢你们。

谢谢您,从没放弃我。给我鼓励与支持
谢谢您,一直以来给我做我想做的事情,
刚在电话里,我知道您要表达的事,借佩恩的口,
叫我要多点回家。哈,我听到了。我会多点回家的。
对不起,今年母亲节没能回来陪你过。
母亲节快乐,我和姐姐永远都爱你。
这句话,我只敢在这里讲,因为,我害羞亲口对您说。
thank for your sacrifice, mum i love u...

2010年4月28日

午记

这一次真的病倒了。一个人在外,生病真的不好受。发烧一直断断续续,还加上伤风,真的很可怕。每天晚上,吃了药就倒头睡到天亮。早上是多么不愿起床上课的,可是我还是坚持要去学校上课。不然,我会很对不起父母的。

担心加担心=非常担心
害怕加害怕=非常害怕
but what can i do ....i just can pass everything 2 jesus ...he will give us the good way!

抱歉,我知道我把太多时间放在另一边,少有忽略了你们。真的很亏欠和内疚。谢谢你们一直对我的体谅和包容。请原谅我给你们的一架又一架的飞机。

2010年4月14日

第一次要写blog,我不懂要如何写。
我既然不懂要如何用文字来抒发我的心情。
你会怕吗?
老实说:我会怕。

上前走一步就伤一步
已经没有力气再承受
逃不是最好的方法
这是最最愚蠢的事
还是保持原状好
不要越过界线

看到你的笑
我的心很寒
我该为你担心吗
还是,在这恶劣的情况
这笑是需要的

心已飞走了,人留下
躯体已经是没有灵魂
心不再属于谁
何苦勉强自己呢?

好听的话,也会伤人
不好听的话,更会伤人
面具戴久了,会厌倦
牺牲多了,更厌倦
说好听的话,只是掩饰你的心虚或过错

2010年4月10日

什么什么咯

一位3岁的小女孩,在电话里问我一个问题,让我眼眶集满泪水。他在电话里头问我:“姐姐做么你不来看妹妹的,妹妹很想你哦”顿了一阵子,我回答他说:“姐姐也想妹妹阿,但是,我不能回去阿”。他的语气很失望,还说“妹妹生病了,还没有好噢”...突然,我有一种很强力的感觉,想立刻打包行李回家,然后,奔去他面前用力抱紧他。

在电话里头他还问我“吃饱了吗?”之类的关心话,最好笑的是他叫我要乖乖哦,不要顽皮。天啊!我竟然被一个3岁的小孩子叫我乖乖,不要顽皮。哈哈,他真的真的很可爱,也是一个很体贴的小孩。真的很想念他。

其实,我也想回家啊。有谁不想回家呢!!原因就是这个sem的课上到太迟了,要回的话也唯有拜6才能回。但是,父母心痛孩子两头跑很辛苦,所以,就叫他别回了。说,爸妈会上来看你。haiz,做父母的往往是最伟大的,想见孩子,又不要孩子辛苦,矛盾...

在这里要祝福我的3舅母 ,生日快乐。是3个小孩的妈啦,别再怎么“生番薯”哈哈...
今天也是我另一个好朋友嘉瑩的生日,祝贺你生日快乐,愿你情路一帆风顺....lalalala(^_*)

2010年4月8日

回忆

窗外的雨声滴滴答答 让我感觉特别孤单
夜深里 没有你的依靠 没有你的关怀
使我难以入眠 眼泪不禁一一流下

没有你的夜晚 特别难过 特别难熬
让我想念起你的唠叨 想念起你的关怀
漫漫长夜 不停以泪水洗脸

想念你温暖的双手
想念你的唠叨声
想念你担忧的眼神
种种的想念 已成为回忆

念你的 想你的 回忆
甜甜的 酸酸的 苦苦的 回忆
永远停留在我心中

2010年4月2日

感动与挑战

今天早上又被电话声惊醒了。为什么,最近都被电话声惊醒。晚上已经是睡不好的,连早上也不放过我。好残酷哦!!但是,我很感谢今早的电话。我很久没听到您的声音了,没想到您还记得我。我不忘记你的鼓励与支持,真的很感谢你。你的电话让我落泪了。今天,第二通电话就是家里。我很想念家,我想回家。您的关心使我心暖,忍住眼泪不哭。因为,我答应过你,不哭。但是,放下电话后的我,却是哭得稀里哗啦的。

最近每一晚睡觉对我来说是痛苦的,不管我怎样睡,劝自己不要想还是不能安稳的入眠。每天都在担心。担心自己的成绩,担心那个,担心这个,加上一点点的想家。我真的把自己搞得很不好。每一晚,都会发恶梦,再不然是就突然惊醒。我是累还是压力过大呢。但,我又觉得自己没有压力哦!!矛盾...

今天,终于有开心的事发生。主,我很感谢您没有遗忘我。我每一晚向您祷告,您真的听见了。我很感动。你们可能觉得我傻或可笑。我真的每一晚睡觉,都跟主祷告,叫他一定要给我的马来文成绩一定要pass。今天,我去看成绩,看到那一刻,我真的很感动,感动是因为,您没遗忘我。您真的有听到我跟您的祷告。看成绩后,我立刻打电话回家。家人很开心,我这次没有让你们失望,我真的做到。请你们给时间我,我真的可以证明给你们看,我是行得。不管我多忙,我真的是不会忽略我的学业,请你们相信我。

今天是耶稣受难日后天是复活日。两个重大的日子我都没能跟你们参与,真的很抱歉。我真的很想跟你们一起过这特别的日子,可是,我不能分身。请你们原谅我的自私。我知道我已很久没参与过你们的活动也很久没有回过教堂了。最近回教堂就是圣诞节的那次,真的很抱歉。主,我很感谢您在2000多年前的今天,用你的宝血来洗脱我们的罪。真的很感谢您,也请您不要遗忘我。

以下这段话是要给“你们”的:

我们大家都知道,筹备这一次的比赛是多么的辛苦,而且,时间是多么的紧密。大家也面对很多难题,我们大家都是人难免有时会想歪,也会有气馁埋怨的时候。我相信接来下还有许许多多的挑战与难题在等着我们。不管前面的路有多难走,我们一定要坚持。我知道为了筹备这个比赛,我们大家都牺牲很多,可是,讲真我没有后悔。希望,我们大家能为了共同的目标一起努力,就算遇到不好的评语或难题,我们大家一起面对。坚持就有希望!!大家说,好不好??

2010年3月22日

知足常乐

啦啦啦,学院放假咯~~但是,我宁愿不要放假,因为,好闷哦。因为,要做筹备比赛的事,所以,我很牺牲的,没有回家乡,留在这里乖乖的等待消息。在等待消息的过程中,很庆幸的,嘉俊哥介绍了一份很好的工作给我。虽然,才短短的两天,但,这两天给了很多快乐,带给我很多启示。

我已经很久很久,没有跟小孩子混在一起玩乐。简单的游戏,但是,带给我很大的享受。在这营里,我认识了很多很有趣的小朋友,现在的小孩真的比我那时候还厉害,是我老了吗?还是他们太成熟了呢?我遇到一个12岁的小妹妹,他竟然问我是不是嘉俊的“菜”,我听了过后,还kong了一下下,原来现在的小孩把女朋友称为“菜”有够厉害的,真是让我很佩服。还不止呢,现在10岁的小孩已经有玩面子书,msn。。。真是厉害够in 阿~~

在这个营里,我得到什么呢?我知道幸福不是必然的,在这个营里我看到很多小孩都是单亲家庭的。虽然,他们表面是很开心,但是他们的内心是很空虚很害怕很寂寞的。他们会羡慕有个完美家庭的小朋友。而且,从他们的画里,我们也看到现在的小孩子很需要自由,他们被现在的父母太保护了,什么都不能做,所以,会造成他们很想挣脱很想要自由。在这个营里,我真的很感动,有很多次我都流下眼泪了。在这里我知道,哭不是罪,哭不可怕,最可怕的是你哭不出。今天有个小朋友跟我说,他很久没有哭过,因为,他哭不出,但是,今天他终于哭出来了。因为,今天是他的生日,在这里有很多朋友,老师,哥哥姐姐帮他一起庆祝生日,他很开心。这小朋友他是来自单亲家庭的,我很同情他的生世,可是,我觉得他是一个不错的小孩,小朋友你要加油哦。在这个营里,我们透过简单的游戏,让平时压抑太久的小孩子让他们释放出来,给个地方,让他们想做他们想做的事,听听他们的内心话。让父母亲知道,现在你的孩子最需要时什么,知道他们在想什么。

看到他们这样,也让我想起我的家人。小时候,因为我在家是老么,所以,家人很保护。什么都不能,所以,在中学时期的我,算是蛮叛逆的,时常让家人很烦恼。因为,我不会把心里话跟他们讲,总觉得他们不会了解我,总觉得他们认为我想的我做的都是错。但是,现在出到来读书,长大了,就觉得以前的自己很幼稚。所以,我真的很感谢主把我带到这家庭,我的家人真的很疼爱我,我是个幸福的小孩。我会珍惜我现在拥有的。我也要把我多余的爱送给缺乏爱的小朋友。

在今天,我也学习到原谅别人。原谅那些曾经伤害我的人。我不需要蜡烛,不需要光芒,我也可以原谅他们,因为,把恨记在心里面真的太辛苦了。这两天里,真的谢谢你们,在你们身上我真的学习到很多。我也是讲真的,ah boy ah girl们如果,你们不开心,有心事的可以打电话或msn我哦,姐姐会听你们的心事和苦来电。真的很喜欢我组里的,swimming,玉涵,wayyn,俊峰,jessy和欣仪还有陈老师。你教了我怎样去了解小孩子的内心真的很谢谢你。你们真的很可爱哦!!我最感动的就是你们给我的拥抱很温暖,我永远都会记得这股力量这股温暖的心。他们不是小孩子,是小大人。哈哈哈....

2010年3月6日

心情

最近,我打电话回家的次数很频密了。我是怎么了?想家吗?自己不是很确定。但,就想听您的声音,聊有的没的....一天至少会打3通电话回家。您也发现我的不对劲,但您没说什么,也没问我发生什么事。我知道您是为了不要加重我的烦恼,所以,在电话里没有问我太多问题,只是一直鼓励我,讲家里的事情给我听,让我开心。每当我累了,疲倦了,就会想起家,我想这应该很正常吧。

我最近感觉到,自己身体状况很不好。脸色不好,什么都不好....感觉“你”回来找我了。难道我这一辈子不能摆脱“你”吗?“你”可否知道“你”让我好痛苦。我不想“你”每天都围绕在我身旁。拜托请“你”远离我吧。我答应“你”我真的会从新好好的调养自己的身体。

期末考到了,我真的很努力很用心的去温习。但,我总是集中不了,很没精神,就只会发自己的脾气,封闭自己,不想接近外界。我是怎么了,谁能告诉我?我一直都很坚信,你的恩典够支持我下去,可是我累了,怎么办?想靠在你肩膀休息,能吗?

考完期末考,就放假3个星期,可是我的假期就只有两天,可笑吧!!本来说,要放自己一星期假的,就因为某些事隔住了。很多东西也安排了在自己的假期,可是现在计划永远都赶不上变化,唯有放弃。两天时间,我能到哪里旅行呢?很显然的,唯有在家里旅行吧!!有时我在想,为你们放弃怎么多值得吗?你们值得我付出吗?可是,好像是没有人注意到我的付出,付出的结果是得到一句“没心”...我心冷了也淡了...我现在只是希望,在短短的两天假期里,你们让我好好休息?不要再来打扰我...我疲惫了。

为了你们,我放弃陪伴我家人的时间。可能你们不觉得陪家人是件很重要的事,可是对于我来说,真的很重要。我已经很久没有好好的跟家人一起去旅行了,你可否知道,我是多么遗憾的吗?对,你可以说,我黏家,不够独立,可是这就是我啊。为了你们,我已经有两个学期的假期给了你们,放弃陪伴家人了。你们可否知道,我要跟我姐姐见面,可能要等2,3个月或更久吗?是,你们可以说,我长得怎么大了,还黏姐姐吗??对,我就是爱黏我姐姐阿,怎样?我就是想依赖她啊。

接下来,我只是希望可以好好的休息,念书,调养好自己的身体,其他的事,搁置先吧!你们可以说我不负责任,可是我自己也有我想做的事情。总之过后,我一定会做好我的工作。

2010年2月23日

新年放假回来了。本来很开心的假期,就因为,某些事变得美中不足。但,我还是很享受的。谢谢,雪媚,淑晶,佩珊,家欣,yuwen n 等等~~佩珊,见回你,我的脑袋很自然的想到排球。很怀念,我们以前一起打球,一起比赛,一起流汗的时光。我已经很久没有掂过排球,现在的我,还有勇气打回球吗?我自己也不懂。只是每回,去到球场,我就会很感动,心里自然的有酸酸的感觉,我是想起你吗?


回到槟城,很自然的有种很愁的感觉。回到来,就代表我的假期结束了。但是,也可以讲,我根本没有假期过。过年还是为了,某些事烦恼。我很辛苦很累了~~我能讲什么吗?我要撑下去,我相信我能的。在这个时候,我最需要你的鼓励。我不需要朋友,不需要谁,我只是需要你的鼓励,你会吗?只是一封,短短的信息我已经很满足了。我能得到吗?

回到来槟城,我要准备友谊赛了。在准备的过程,我真的很辛苦很累了,差点就要崩溃。但是,我跟自己说,我不能到,不能,不能到。我要撑下去。突然,发现我很懦弱了,对任何事情,我都没有自信了。你说的对,我真的越来越偏激,脾气也越来越不好。可是,你懂我也不想的阿,我可以跟你说,我真的在撑得很辛苦吗?不管在哪一方面,你要我做的,我都会尽我的能力去帮你,因为,我也不懂做什么?可能就好像健欣说的心疼你。朋友我可以为他付出的只有两个,你是其中一个,可能我真的上辈子欠了你,但是,我很认真跟你说,我是心肝情愿。在那方面,我也知道你累了,我很内疚的是,我不能帮你什么?我只是可以跟你说加油罢了!!最近,我觉得你哭得次数好像越来越多了,以前,你很少在我面前流泪的,可是最近,我都看到了,你是撑得很辛苦吗?但是,很开心的是至少你学会说“不”。

这次的友谊赛,我真的很不满意自己。我很讨厌自己为什么做不好。我开始觉得到底我适合辩论吗??为什么,我好像进入不到状态呢?出到来槟城怎么久,我第一次在电话里,哭得那么凄惨,让妈妈和姐姐都很伤心。但是,哭过后我能怎样呢?还是要面对的。你一直叫我放弃,专心读书。但是,我真的很不想放弃,虽然很累,每天都把自己累垮,你可以说我犯贱,但,我真的很想证明自己给你看。我是真的在很用心。这时期,是一个很好的机会让我在磨练自己,我要学习长大,不能再依赖你们了。请相信我,好吗?

2010年2月19日

新年日记

呵呵,我来写新年日记了。新年我过得怎样呢??我相信我的朋友们都很想知道吧?哈哈(我自己讲罢了)今年的新年,我觉得过得特别快,一转眼就过了,感觉好不舍。虽然,过年期间我是生病了,可是还是过得很不错,只是天气真的真的热得我差点中暑阿!!!

年30晚
每年的年30晚都是一样,下午就回爸爸那边吃,晚上就回妈妈那边吃。哈哈,我的团圆饭是吃两次的。不过,我比较喜欢回妈妈那边吃,感觉舒服很多。每年回爸爸那边都是大家吃大家的,跟堂哥们没话好聊,我们互相有“代沟”。今年加多一个大嫂,感觉更奇怪了。可以说,我跟这位我所谓的亲大嫂,从来没讲过话,只是他给我红包时,我跟他讲了一句“谢谢”就怎么多。其实,感觉也不好受的,记得以前我小时候,是在这里长大的,跟堂哥可说是从小玩到大,小时候,他也很疼我,只是不懂做什么年龄越大我跟他们的关系就越来越疏远了。可能大家的生活背景不一样了。晚上,在舅舅家吃团圆饭的气氛完全不一样了,在这里只有欢乐的笑声,笑声连连。跟表哥表弟们有聊不完的话题,可能我们很久没见了(其实也不是很久,5个月罢了)但是,我们就是有聊不完的话题。吃完团圆饭,我们大家就围在一起,在家门口聊天,感觉很温馨。哈哈,到半夜的时候,我看到了福,禄,寿这3颗星星。听说这3颗星星是几百年才可以看到的,可以说是很珍贵的,我就是看到,还有把他拍下勒。。这是这3颗星星的时间很短,就短短的10分钟就熄灭了。睡前,妈妈就给我压岁钱,今年数目蛮可观的。不管,数目多少,也多不过妈妈为我付出的。

年初一
初一,是新一年的第一天。今年,我们将会是全天吃素。不过,我好像有破戒了,哈哈~~装身完毕后,我们就到婆婆家吃早餐,向婆婆公公拜年,拿红包。吃完早餐我们就出发去神庙拜神。每一年的初一,我们都会去“南天洞”拜拜没有一年缺席过。因为,神庙里的烟火鼎盛,弄得我的眼睛很不舒服加上那天我伤风了,所以,真的很不易进入。我和表弟只能傻傻的坐在外面等他们。
在等候他们的过程里,我们也不忘拍照留念,哈哈~~
拜拜完毕后,我们就出发到大阿姨家,跟往年一样,在阿姨家吃午餐,而且,那天大阿姨煮了很多很多等我们来吃,当然也是吃素啦。吃完过后,因为,天气真的太热了,真的顶不顺,我们就到东区KOPIDIAM喝茶。很好笑的是,去到KOPIDIAM没有水来,但是,他又冲到水给我们喝,我很怀疑他到底是用什么水来冲。喝完茶后,天气太热,我们只能回家躲在房里吹冷气,加上我生病了,所以,就回家休息睡觉。晚餐也是到婆婆家一起吃,那天胃口不是很好,只是吃了一点点,晚上就到表姐家坐坐。过后,就去吃宵夜。感觉,一整天都在吃,肥死了~~

年初二
初二是开年日,今天可以大口大口的吃肉,不用顾虑蔬菜们的感受(我讲罢了)。今天,也是到婆婆家开年,一起吃饭。吃完饭过后,我就上舅舅房睡了。今天,比昨天更不舒服,简直呼吸困难,几怕气喘发作阿,心好吃过药后好点了。初二,婆婆家open house请了很多舅舅商场上的朋友,哈哈,所以又有很多红包拿,哇咔咔~~下午,又有舞狮哦,不过,我没有看,因为,我很怕舞狮的,这是我的秘密哦。 我也不懂做么会怕!!过后,我又回家睡觉了,因为,吃了药,一整天都昏昏欲睡。晚上,轮到我家open house 了,每年初二,妈妈就会煮很多,叫所有的亲戚一起吃饭,在家门口开5座,很热闹。吃饱后,收拾得是我,可怜。。心好,不用洗碗,因为我叫他们用纸碟。。哈哈,聪明的我~~过后,哈哈,是时候,开场了,今年手风不是很好,连输几场。。晚上,有客人在我家过夜,不是很爽咯。。因为,我不认识那个人,是我舅母的朋友。没地方住,管我什么事哦,要招呼他,很烦的咯。。。不是第一年了,是已经好几年了。。。

年初3
每年初3一样,因为,前两天都煮得很辛苦。所以,初3我们都会去SYUEN HOTEL吃自助餐,环境优美又好吃。但是,今年的不是说很好吃。不过,我们就拍了很多照,连一直没时间拍得全家福也拍了,但是就少了大表哥,今年过年他没有回来,一个人在瑞典。很孤单,没关系,我知道你有女朋友陪你就足够了。吃过后,舅舅一家要回去JB了,因为,表弟的学院要开学了。。haiz,每次的团聚都是哪短短的几天,真的很舍不得。过后,我就跟姐姐和他一班朋友出去聚会喝茶。晚上,就去蓉姨家。因为,这次轮到蓉姨家open house了。感觉还是一样,开心,温馨。

年初4
今天,睡得特别迟。因为,前几天都很早起身,现在要补回了。今天,没什么特别,就跟家人上ayu kalah吃淡水鱼,过后,就去“喃無tok”那边拜拜,听说很灵的,但是,我们没有下,就去绕个圈罢了。人家说,簑开有条路。晚上,我就和姐姐,姐姐朋友一起要去看戏,但,买不到票,本来说要去唱K,又没唱到。最后,我们就去吃pizza.我也不懂,做么不好的东西一定是我做的。我第一次吃pizza,把整碟pizza的盘飞出去,walau, 丢脸到。。。但是,也不懂是不是因祸得福,那个厨师给回一个新的pizza我们。吃完过后,出门口时,我又给狗吓到,吓到吓到咯,我也不懂我姐姐朋友笑什么,我只能用很无奈的表情望着他,他夸张到,笑到胃痛。真是很SWT。。。回到家,姐姐就把我的簑事公布全天下,我家人全都知道了,笑到我“脸黄”haiz,可怜到~~

我的过年就是酱,没什么特别。但是,我很珍惜。真的是一个很美好的回忆。在这个新年里,我爱上了DSL 相机,我所有的照片都是用DSL相机拍得。希望,今年的生日能拥有一架DSL相机。上一年就一部相机,今年的生日我也要一部相机,但是,要DSL我还要D5000的。妈妈,你听到吗??你说过,你会买给我的。。我真的会等你哦!!

2010年2月12日

回忆。保重

气质才女,张健欣


欢喜家族



i love u , u love me , v r happy family






健欣欢送会的大合照


不想到来的时间,还是要到。健欣,你要出国深造了。我真的很不舍得。虽然,跟你认识不是很久,但是,你就是给到我一种熟悉的感觉。谢谢你,给了我很多很美好的回忆,我会永远记得你。


想给你的话:


第一次见你,觉得你很有气质,而且,从他们口中得知你是一位才女。让我有种不敢靠近你的感觉,觉得你应该会很难相处。但是,当我真真认识你过后,完全改观。你,跟气质一点都耻不上关系,哈哈,标准的“傻大姐”。有你在的地方,就一定有欢乐。健欣,在认识你这段时间里,我真的很开心,不管开心也好,不开心也好,你都会关心我。让,我这个小女孩感受到关心。我来槟城求学的这段时间,发生了很多很开心的事,让我觉得这里是地狱。但是,是你们把快乐和欢乐带给我,让我觉得在槟城还有一丝丝的温暖,真的很谢谢你。



在追求音乐这条路上并不好走,但是,我知道你行的。因为,我真的真的很喜欢你的音乐。他让我有舒服的感觉,尤其是你的钢琴更加没得好说。健欣,你一定要坚持下去,相信有梦就是美。不管以后在外遇到多大的伤害,你不要忘记还有我们。我们永远给你靠,你流泪我们帮你擦。辩论社永远是你的家。期待我们下次的相聚。我真的很遗憾没能送你机,健欣你要保重。



健欣容我在这里说一声,我爱你

video 2bc upload....



2010年2月7日

失败与否@听天由命

有时我觉得人是很矛盾的。为何我酱讲呢?
古人常说,只要你用心做一件事,你就会得到你想得到的东西。
但是,我觉得这说法是慌唐的,根本就没有根据。
为何有些人,不需要付出,就能得到他们想得到的东西。
这是所谓的“同人不同命”吗?

我从来都不会去羡慕或妒忌这些人。
因为,我做什么事都是喜欢亲历亲为。
我享受的不是它的结果,而,是它的过程。
虽然,有时会把自己累的像条狗,但是,值得。
这就是我。

我觉得老天是不公平的,要活在当下,
你必须拥有某些过人之处,你就会成功。
如果,你像我酱,平平凡凡,无过人之处。
你注定是个失败者。

就算你多用心的去做某样事,没人懂得欣赏你,你还是失败的。
诚心诚意的待一个人,你觉得那人一定会感受得到。
但是,未必。因为,每个人的感觉都不一样,可能你觉得,你已经做得足够。
但是,人家还是感受不了的话,你还是失败。你失败的原因,就是哪个人的不知足。

原来这世界,是充满了许多的不公平。
但是,我愿意接受。因为,我活在当下,别无选择。

2010年2月6日

抱歉

夜深人静,又是emo最好的时候。夜,对我来说是可怕的,他让觉得孤单,觉得恐惧。所以,我习惯在睡前听圣歌。圣歌它会带我远离可怕,远离孤单和恐惧。让我整个人平静下来,使我可以安稳的入睡。

我今天有话想说:

我知道他是不会来到我的部落格的,但是,我真的想跟你说声“对不起”我不知道,我一句无心之言,既然把你伤的怎么深,真的很抱歉。我知道,现在的我不管说多少句,对不起,也收不回我说过的话,但是,我还是想跟你道歉。很对不起,是我让你没信心,真的真的真的很抱歉。我不期望,你会原谅我,我只是希望你别放弃自己。最后,还是那句,真的真的很抱歉。

游子的心,谁能体会?
游子的辛酸,谁能懂?
游子的累,谁能承担?
游子的心声,谁会听?
我想也只有游子会体会,会懂,会听,会撑。

今天,跟你聊天时,发觉你开心很多。不像刚去的时候,那么悲。希望,你能保持下去。我们下星期就能见面了,我真的真的很想你。回想起以前,无忧无虑的我们,一起玩乐,一起聊天,是多么开心的事。不知不觉,我们3个都长大了。但是,所有的事,就好象昨天才发生。虽然,我们没有天天见面,但是,我们的感情比什么都来的深。不管我人在那里,我不开心,或者烦恼的时候,nickson就会开导我,会听我诉苦,而你就会逗我笑。真的很谢谢你们。我很感谢主,把我带到这家庭,我很爱我的家人。我讲真的你们不单单是我表哥表弟,你们还是我的好哥儿们,好朋友。期待,我们的相见。我们能再一起聚会,一起聊天,一起玩乐。虽然,时间很短,但,我很珍惜。

累,我觉得有时累是件好事。至少,你感觉到累。朋友,累了就休息吧!别把自己逼得太紧,逼得自己太紧总有一天也会断的。记得,休息是为了走更长远的路。以你的能力,我知道你能熬过的,你不像外表那么软弱的。你只是要记得,当你想讲想说想诉苦时候,不要忘了我。我得肩膀永远给你靠!!只要,你开口要我做的事,如果,在我的能力范围能做到的话,我一定会义无反顾地帮你。我自己也不懂干吗要对你怎么好,就觉得想要帮你,想要对你好。就算,有时你会让我有种欲哭无泪的感觉,我还是不会生气你。有时我在想,我是犯贱吗?为什么对你和他我会怎么没有抵抗力。最后,送你4个字,虽,平凡简单,但,我个人觉得很受用。“朋友,加油......”

最近,我在想,到底奇迹会不会发生在我的身上。现在的我开始学习做个坏人了。奇迹应该不会眷顾在坏人身上吧。 我应该要保持希望,还是放手呢?谁能给我答案......
但是,在圣歌里有一首歌“为何对我怎么好”歌词是酱的,“他为何对我怎么好,我虽然不好,但,他确听我每个祈祷”这是说明,坏人也会有奇迹吗?

2010年2月4日

感觉,美梦

我的感觉,你回来了。怎么说呢?最近的我,都一直很不开心,脸上的笑容都是假的,但是,最近,有两件事真的让我很开心。有些事,你已经对他不抱着很大的希望,身边的朋友都叫你放弃,但是,你还是一直坚持,觉得一定会有奇迹发生的。结果,奇迹真的发生了,可能你们会觉得,这对你们微不足道,但是,如果,你是当事人,你就会知道那种感受。

之前的我,一直觉得自己失去方向了,不知道自己的选择到底是对或是错。之前的自己,一直都是为了责任而,继续往前走。但是,现在我可以说,我没有做错选择。我做了一个很好的选择。可能,在某些事上,我的确是有做错的,但是,对于我的梦想我是没有错的。我找回你了。我找回,我来这里时,的那种动力那种热情。

我喜欢面对人群,不管是在中学时期或是现在我都觉得我喜欢面对人群。小自3岁大自80岁,我都喜欢。以前,在店的时候,我就知道我是喜欢人的。因为,我很享受讲话,我觉得可以讲话我就觉得很幸福。你会觉得怪吗?可是,我就是喜欢啊。

我知道,我选择的这条路,一点都不好走,可是,我相信只要我能坚持,我就一定行。或许,如果,我未必可以在这行里有发光发热的一天,但是,至少我曾经为我的梦想做出努力。就算失败,或许我会不开心,但是,我很肯定地是,我决不后悔。

我一直都很坚信“有梦最美”.......

2010年1月31日

简单@幸福

最近,真的发生很多很不愉快的事。所以,趁这两天周末我逃回家了。

我酱做算是逃避吗?
我酱做算是懦弱吗?

我自己也不懂,我只是想回到我永远的避风港休息罢了。我真的撑到有点吃力。家人问我做么要回来,其实我回来不是要做什么东西,我只是想暂时回来逃避问题。在家里,至少我可以一直睡,催眠自己不要想太多,还可以找东西分散自己的脑袋。我真的是一个很没用的人,到现在为止,我遇到什么事情就只会逃避。不会勇敢的面对问题。今天,跟姐姐聊天时,我问她,我是不是很幼稚,是不是很不成熟。她想都不想就说:“你真的很不成熟,言语上成熟,但是心里上明明就是一个小孩子,永远不会体谅别人”。我呆了一下,想想她的话,我真的不会体谅别人吗?如果,我真的不会体谅别人的话,那我就不会苦了自己,提你们承受。再过了一会儿,我又再想,我当初是心软,不是体谅。心软跟体谅是两会事。原来我真的不会体谅别人。还是,姐姐你对我的要求太高呢?我知道我一直都让你很操心很失望,因为,我没有一次是达到你要的要求。但是,我想跟你说:每个人的潜质都不一样,每个人有对自己不同的要求。可能这是你要的要求不是我要的要求。你是神,我不是神,我只是普通再为普通的人。但,我还是谢谢你点醒了我,让我不再沉睡下去。

今天,是我们华人传统里的大日子。我们称今天为“尾牙”。每次,有什么大节日,我们都是一家人在家里,开几席一起吃饭。自从出来读书后,我真的真的很久没有试过一家人吃饭了。以前,不管是什么日子,我们都会一家人围在一起吃饭聊天。我真的很想念那种日子。所以,今天在吃饭的时候,我真的感动到留眼泪。家里的饭菜永远是最好吃的,虽然,不是什么三珍海味,但是,它就是比什么大酒楼来的好吃,因为它有的就是家的味道。所以说:“幸福不需要很复杂,只要能跟家人吃一餐很普通的晚餐,这也是幸福”。

谢谢kakak,今天为我们准备的晚餐,真的是太太太好吃了。我今天总共吃了两碗饭,喝了一碗很大碗的汤,加两碗饭后糖水。感觉很满足。但是,肚子更更更满足,因为,肥了。

2010年1月28日

好人的下场是被欺压而死

最近,看到身边朋友写的部落格都是很伤感的。我自己何尝又不是呢?从小,不管家人,老师,或朋友好,都教我们要做个好人,别做坏人。但是,好人容易当吗??我可以很肯定的说:“一点都不好当”。

好人,永远都是要委屈自己
好人,永远都要成全他人
好人,永远都是辛苦自己
好人,永远都不会为自己着想

好心做坏事,这句话真的很讽刺我。

如果,当初我狠心点,一走了之的话,我今天就不会怎么辛苦。
如果,当初我不是心软,我就不会把自己搞得伤痕累累。
如果,当初我不是为了保护你,我会撑得怎么辛苦吗?
如果,当初我不够冷静的话,我已经搞得满天风雨。
如果,当初要做宣传我比你更有料。

但是,我所有的付出得到了什么?

我得到的是欺骗。
我得到的是别人在后的指指点点。
我得到的只是一直在撑得自己。
我得到的只是不快乐。
我得到的就是一句傻瓜。

我还为了当初的事很自责,但是,为了给大家一条更好的路我不得不选择放弃。就算,你们怨我,不谅解我都好,我都把苦水往自己的肚子吞。我有苦能跟谁诉说?你吗?他吗?你们会听我讲吗?你们就只会敷衍我,有谁曾真真听过我的心里话。你们当时,只会指责我,骂我,把我当成罪人。我能说什么吗??不能,我只能自己默默地承受。更夸张的,你说我在演戏。如果,我厉害演戏,我还会留在这里吗??请用你的猪脑想想。做事就不要怎么冲动,带劲的脾气只会使你失败。你可以不顾一切在别人面前抹黑我,但是我不能。可能是因为,我笨吧,一直在维护你们。我曾经给某人当面讽刺过,你们有帮我出过一句声吗??没有....这就是你们对我最好的礼物。在别人面前数我,还要我默默地承受,你厉害,你做的出我做不出。你们有事就会来找我,等我帮完你们忙了,你们用什么态度对我,自己心里有数,原来所有事都是你们在利用我罢了。笨蛋的我,一直在当你们的“水鱼”。无所谓,这一切将是过去式。我真的决定跟你们保持距离,以后请有事不要再来找我,我对你们绝对不会心软,因为,我已做错一次决不会有第二次。之前我做的傻事,就当作是我的教训。

2010年1月25日

怡保之旅

恩,身为怡保人的我写“怡保之旅”会不会很好笑勒~但是,人家我,就是想写啊~

讲真,虽然我出生在怡保,但是,我从来都没有试过怡保一日游的,要去走走的话,我们都会选择去金马论,太平,槟城等。很少会去游怡保的。那天,我就带着两位傻婆,去怡保,本人的家乡玩。那天晚上,我们就去享用了,怡保著名的“芽菜鸡”本人,也很久没吃了,真是令人回味。过后,我们就杀去隔壁街吃了,不是“月光河的月光河”,讲真,真的蛮难吃的。 在吃“不是月光河的月光河”过程中,我们遇到了一位很有趣的小妹妹。在与这小妹妹对话的内容里,真的令本人自尊心破例,我真的一度觉得这小妹妹的眼光很有问题。

隔天,我就带着两位美女,连同本人的朋友去吃很好吃的海鲜粉。本人也很久没吃了,真的好吃很多,很够味。过后,我们又再杀去becon point吃很好吃的甜品,真让人幸福啊~~过后,我们才到“极乐同”“南天同”拜拜。行程真的很满,辛苦了,健欣~
拜完,求完姻缘后,我们又杀到了,怡保旧街场喝“怡保白咖啡+烧面包”我真的很久没有喝过和吃过这样东西了,感觉很回味哦~~















阳光派美女





猜猜看,谁是谁的脚??







扮天真的我们







为什么,我每次自拍,都有人在阻碍我的呢??haiz,换个角度看看,可能他的出现,才能承托我呢~~哈哈



p/s:黄宝意你能不能改改迟到的坏习惯阿,不能再睡不醒,mis任何一堂课了,认真点~~你是来读书,不是来玩的~~


2010年1月21日

无限的爱

每个深夜里,都是我最孤单的时候。在这个时候的我,是最脆弱的。但是,我不容许自己哭,因为,你跟我说过,哭是弱者的行为,要做你的女儿就要很坚强,不要轻易流泪。我真的有把话听进去的,就算我很累很辛苦,我都不让自己流泪,因为,这是我能为你做到的事。

从小,很多人都说,你很偏心,疼姐姐比较多,但是,我比谁都更清楚,你没有偏心你一样有把爱分给我,甚至比姐姐还要多。我知道,小时候你把我送去给婆婆照顾,你自己也很不舍,但是,你为了要给我和姐姐更好的生活,不得不把我给婆婆照顾。到了5岁的时候,你决议要带我回去照顾了,因为,你知道我开始长大,需要母亲在身边教导的时候。小时候,的我可能不懂事,会埋怨你,为什么,要把我丢在婆婆这里,而,姐姐就能跟你一起生活。但是,现在的我,真的懂你对我的用心良苦。

今天,在话筒听见你的声音我真的很想哭,眼泪已埋伏在眼眶里,但是,我还是忍着,不敢流下来,你问我是不是在哭,我答:没有。因为,我不想让你担心。我到现在都知道,你还是放心不了我,你讲的对,从小我就没有吃过什么苦,你们真的太保护我了。每次有事都是你们帮我解决,我从来都不需要为生活,功课,而烦恼,你们真的为我安排的很妥当。我可以很大声地跟我身边所有人说,我是幸福的。

在这18年里,我做每样事都辜负你对我的期望,但是,你从来都没有埋怨过我,或是打我骂我,从来都没有过。你只会一直鼓励我。回想起,我拿spm成绩的那一天,我真的真的很伤心,因为,我失败了,我再次辜负你对我的期望。但是,你一句怨我的话都没有一直安慰我,我懂你也是很伤心。你甚至放下店里的工作陪我一整天。我那时,真的真的很感动,也觉得很对不起你。

过后,我说我想来韩江读书,头头你是反对的。你反对不是因为什么,你反对是因为,你舍不得我,很担心我。因为,我做每样事情都令你很担心。最后,你还是决定放我出来闯,因为,你知道你不能再怎么保护我了,这样只会令我永远都不会长大。所以,你很忍心的放我出来。但是,我很感谢你愿意放我出来,因为没有你的忍心,我看我现在还是活在温室里的小姐,不懂人世间的辛苦。

我很想说,谢谢你一直包容我的任性,和脾气。我知道我有时对你的态度很不好,我也承认我的脾气很坏,但是,你一直都包容我。妈妈,我可以跟你说妈?我已经长大了,不需再事事为我担心,我真的会照顾自己。你也是要照顾自己哦,我知道你会很孤单的,因为,我和姐姐都出来读书了,没人在家陪你聊天。我很希望你可以过你自己的生活,有空就找朋友喝茶或旅行什么的,就别再担心我和姐姐了,我们都大了,会自己照顾自己,你就好好的跟爸爸享受生活吧。这几年你们为了我很姐姐撑得很累了,真的是时候休息了。我真的知道你们是很疼我的,你们一直把最好的都让给我,不怪得,人家说“来女来心肝啦”

2010年1月20日

大日子woo hoo

噔噔噔噔,期待已久的“大日子woo hoo”演员和导演今天终于来到槟城韩江学院做宣传了。本人我是负责这次的采访,讲真蛮大压力的,因为,这是我第一次做采访。所以,前一晚的准备功夫真的不能缺少。第一次,采访感觉蛮新鲜,采访的过程都蛮顺利,导演和洁钰都很nice。除了,采访我们还聊了蛮多的。真的第一次,跟演员亲密接触。
大日子woo hoo
导演和我,很不错的一个导演,有问必答 很nice的工作人员,辛苦你们了,谢谢你们留给我们的woohoo哦




妙菲,主持,洁钰,我,凯莉


哈哈,这是我跟洁钰的独照哦,你们不要羡慕。。哈哈
期待,下次的与你见面



导演与我们3个工作人员,讲真啦,导演蛮man的。。个人觉得






哈哈,限量版的woohoo,加签名的哦~~
爱死你了,woo hooOOOooo






2010年1月17日

我想发泄,大声地喊,大声地叫.......
我想家......
我很想哭......
没人可以依靠,没人可以诉说......
最近,我真的累了......

2010年1月16日

阴阳

今晚的我特别精神。可能还没吃药,或是什么,我也不清楚。今晚,我们{我,佩蓉,健欣,碧玉,鸿凯}去看了,马来西亚首部贺岁电影“大日子woo hoo”。这部电影让我很感动,我个人觉得不错。看完戏后,我们就去拿车,拿车也不忘拍照留恋。 鸿凯,我,佩蓉,碧玉,健欣


看完戏后,就一起去吃maggi goreng味道还不错。。



回到家后,就冲凉去。过后,就无意间,看到你update你的blog了,看了你那篇文章后,心里有很多话想说,但是对着你我说不出口。可能我不是善于表达自己内心世界的人。平时,见你总是对我们嘻嘻哈哈,但是,我们真的很少了解你的内心世界。其实,我可以酱讲吗??我是了解你的,我知道你要什么?但是,你又懂你自己要什么吗?可能,你现在看到我写的东西会很坦白,但是,我是真心为你好的。也不是在泼你冷水。我们认识差不多都有6年了,6年时间说长不长,说短不短,但,我可以感受到你的心。在这6年里,我对你最失望莫过于,你太容易放弃了,我还记得,在远离目标不远时,你跟我讲,你要放弃。你懂那时,我的心是多么心疼吗??你只差那一步,为什么你做事就不能坚持到底呢?还有,你不要以为,身边没有朋友对你好,真真对你好的,你看到吗??不要一直只会埋怨,你应该搽亮眼睛去看看眼眶里外的世界。我只能跟你说,有时事事都不是如意的,也会有低潮的时候。但,遇到这时候,我们能做什么呢?我们就惟有接受啊,而,不是在那里埋怨。有时,你拿个真心出来对待人,人家未必接受你这一套,很多人在这一生中都在寻寻觅觅,自己想要的事,但,又有几个真的可以找到呢?还有,你做事真的不应该犹豫不决,做事要果断。不然,会害了你自己。我真的很希望你,你现在选的是真的你想做的,别又在放弃。为自己的梦想要坚持到底,不然你就不配拥有梦想。希望,我在这里写的东西,不会伤你,我只希望你明白,你对我来说是真的真的很重要。我想对你说,只要你需要我,或要我帮忙我一定会义不容辞。朋友,加油吧~别在浪费我们的青葱岁月了,一起燃烧我们的梦想吧~